visto ke mi hanno kiesto di trovare qualke cosa sulla Creazione mi sn imbattuto in questo video...
sapete....questa storia nn si trova da nessuna parte...ne sulla Bibbbia ne sui vangeli apocrifi....
mmmmmm......sarà mika questa la vera Creazione e nessuno ce l'ha mai detto!?
e pensare ke la pecora è campata miliardi di anni e poi fa quella fine di merda......
pace all'anima sua.......
salve a tutti, sono tornatooooo!!!!!!
ricomincio a riscrivere il mio blog e voglio dedicare il mio ritorno ad un grande drammaturgo (se poi avesse un attività da spacciatore nn lo so) londinese,
il grande William Shakespeare (o cm si scrive lui) e alla sua opera più conosciuta: Romeo e Giulietta,
rivelando alcuni particolare della cara Giulietta ke il grande William o nn sapeva oppure ha voluto appositamente nascondere nella sua opera....
buona scoperta a tutti!!!!!!!
Attenzione ho finalmente scoperto cm si kiamano i personaggi di Pakman...
quei piccoli bastardini ke girano cm i rincoglioniti e inseguono la povera palla mangia tutto si kiamano:
Clyde quello arancione
Pinky quello rosa
Blinky quello rosso
Inkey quello di questo colore di merda qui ke nn ho ancora capito ke colore è...accettasi illuminazione
ora finalmente potrete gastemarli x nome se vi ammazzano e gastemare anke la loro mamma e tutta la generazione....
buona partita e buona gastemata a tutti!!!
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida:"Ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!".
T si rivolge a S in tono abbastanza serio:
T) Wagliò vattin ke tu nan tin nund! oppure ce l'hai piccolino piccolino, xò secondo me nn hai proprio niente....
S) Se se come no! tu nn hai niente! io ce l'ho e come!
T) se bella cazzata!
S) guarda ke io ce l'ho! kiedi pure a G....
fin qui tutto normale...apparte il fatto ke G è un maskio...allora G sentendo questa affermazione si alza e va da S dicendo...
G) o ma ke cazzo dici ?!
la folla moriva dalle risate e G, sentendosi caricato dalle risate incomincia a crepare S....dopo aver preso un paio di pugni sul braccio S afferma parlando con G...
S) uffa ma ke ho detto!? è vero!....tu mi prendi sempre le palle!!!!
G) ma ke dici! ma stai scemunendo!?
S) ma è vero!!!!!!!!!
risatone generale.....faccia sbalordita di G...e infine....S ha preso un bordello di mazzate e una bella strizzata di palle.....
dovete sapere ke S e G sn compagni di banco e G è un grandissimo rompi palle...ogni volta prende e strizze le palle a S....i voli ke fa S sn da salto olimpionico...uno spettacolo x gli okki...
kiedo scusa se in questi giorni nn potrete leggere le mie immani cazzate ma sto lavorando al template di questo blog x renderlo più personale e il più comunista possibile cm noterete dall'immagine del nostro comandante in alto a destra.....
ciao a tutti e hasta la victoria!
ci sn cose ke vedi e nn ci credi, imprese colossali, mastodontike, quasi paragonabili alle imprese dei titani....
ci sono cose ke vedi e ke ti fanno soffrire, molto soffrire, situazioni in cui pagheresti tutto l'oro del mondo x nn trovartici coinvolto....
e altre cose ke ti lasciano veramente....
cari amici, apriamo oggi la nostra nuova rubrica: "Poliglotta è più bello"
questa rubrica aiuterà me e voi a diventare perfetti uomini cosmopoliti ossia "cittadini del mondo".
iniziamo oggi con il filippino, lingua al quanto ardua, ma con un po' di impegno e costanza si può imparare.
1) putang ina mo
traduzione: puttana madre o porca puttana
2) tumahimik ka gian
traduzione: stai zitto o stai calmo
NB: "hi" viene pronunciato aspirato e inoltre questo termine ha il primo significato se detto in modo strafottente, il secondo significato se detto in maniera amikevole e in senso di consiglio.
3) bulilìt ka
traduzione: ke nano ke sei
4) mabaho ka
traduzione: puzzi
NB: "ho" viene pronunciato aspirato
5) hindi nakita kaya
traduzione: nn ti sopporto più
6) anak nang pating
traduzione: li mortacci tua
traduzione della traduzione: i morti tuoi
NB: un'altra regola importante e fissa è ke "ng" è sempre un suono nasale
potrete esercitarvi nell'uso di questi vocaboli al parco comunale di capurso in una partita occasionale contro la comunità filippina ivi residente.
ringrazio la gentile collaborazione di Blessy nell'avermi fornito i vocaboli giusti x la stesura di questa rubrica.
consiglio di mettervi dinanzi a uno spekkio e ripetere ad alta voce i vocaboli sopra elencati, in modo da potergli abbinare le facce migliori e le gestualità piu accreditate e quindi guadagnare una certa padronanza della lingua, buon lavoro a tutti e appuntamento alla settimana prox con la nostra nuova rubrica.
ecco qui il mio sfizio recente,
l'oggetto dei miei sogni, il desiderio più desiderioso ke ci sia...
l'oggetto bramato ardentemente da tutti i più grandi ricercatori del mondo.....
in realtà reperirlo è semplice.
vai in una ghirosteria e te ne sbattono in faccia quanti ne vuoi....
ma io...io nn posso! il mio destino è tristemente segnato!
purtroppo nn posso prenderla, troppi nemici si frappongono tra me e il tesoro....
francesco capozzi, alias maranzi, si rifiuta di accompagnarmi a prenderla....
un certo Zio Mikele (mikele zenzola) mi deride e mi sbeffeggia dicendomi: "mho Dà, ci siamo andati a prendere proprio una bella pita!"
x fortuna c'è un eroe, matteo anaclerio, ke dalla grandezza della sua bontà e dalla sua grande dipendenza da pita, si è offerto volontario x accompagnarmi a comprarla.....
ma purtroppo, come ben sappiamo, dove c'è un eroe c'è un cattivo....un certo signore, conosciuto da me come padre di matteo e kiamato da lui Zio Mario, ke si rifiuta di lasciarli la makkina...
come ben sappiamo dalla ben nota ugualianza:
makkina = pita
se noi poniamo makkina = 0 abbiamo ke pita = 0
da questa ugualianza ricaviamo la legge:
no pita, no party frase resa celebre dall'attore george cloney (o come si scrive lui) in un noto spot della martini...
detto questo avrei delle ultime frasi da dire:
pita-dipendenti di tutto il mondo unitevi e insieme abbatteremo il nemico! aiutiamo il nostro eroe matteo nella conquista della makkina e il sottoscritto nell'arrembaggio alla pita, siate solidali a questa causa xkè, un giorno, quando meno ve lo aspettate, quando meno nn ci penserete, quando sarete facendo kissà ke cosa, anke voi potreste essere colpita dalla voglia di pita e allora sarà troppo tardi.....
